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2020-06-27 浏览量:555 点赞:945 收藏:888

面对批判,向内探索自己的情绪,透过思考得到内在平和,做好自己便无愧于心,不为他人眼光而活。

我发现,很多时候我们都是因为太在乎别人的想法而受苦。

这是一种思维模式,也是情绪习惯。

别人的脑袋里面想的是什幺,你永远无法清楚。有人对着你皱眉,并不表示他不喜欢你。有人看到你不打招呼,可能他没戴眼镜,或只是兀自沉溺在自己的感觉中根本没注意到你。有人看到你时脸色不好,可能因为他正肚子痛。

但是,我们自己内在的「伤口」需要对号入座,如果感觉不被爱、不受重视、被批判,于是就判定说,对方的言行是「针对我来的」,我做错了什幺吗?上次见到他的时候我行为举止有不妥之处吗?还是他听别的朋友说了什幺?各种猜疑,九转迴肠,百般思量。(推荐阅读:知道自己是谁,就不怕别人定义)

在意批评的人,其实是缺乏安全感
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我有时喜欢玩微博,因为上面的网友们非常可爱。同样一件事情,我发出去,反应是天差地别:有人称讚,有人骂,有人会留下完全与你发的内容无关的评论。如果要针对别人的留言起反应,那一路看下来你就会是又哭又笑、有悲有喜,像不像一个疯子?

记得我婚姻出状况的时候,最难过的当然是怕伤害到亲爱的家人,其次就是担心大众的舆论以及读者的看法。当时,我羞愧难当,有一次去上一个老师的课,和一名读者配对做个案。由于是亲密关係课程,必须暴露真实的状况,于是我小心翼翼、有点为难地说出了自己的情形,很担心她会如何反应——她会震惊吗?她会失望吗?她会批判我吗?她会告诉别人吗?她会看不起我吗?还是因同情我的遭遇而安慰我?

没有。都没有。

听我面色凝重地陈述完之后,她愣了一下,紧接着第一反应是问:「那你还会继续写书吗?」

哦!是的。她是我的读者,喜欢我的书。她关心的是我还会不会提供她在乎、想要的东西。至于我的婚姻状况,无所谓,真的与她无关。这件事情让我有点错愕,当然当时也是一个极大的抚慰:原来别人并不像我想像的那幺在意。(推荐阅读:人生的路在前方,不在别人的期待里)

经历了婚姻失败的打击之后,我感觉自己变得越来越真实。因为我发现,越是想要去隐瞒什幺,故意去做什幺,别人反而越会评论、猜疑你。你理直气壮、若无其事地过好自己的生活,别人的流言蜚语真的会比较少,而且无法影响到你。这是一种能量的交互作用,非常微妙,但也非常準确。

俗话说「岂能尽如人意,但求无愧我心」,我们都是自己有愧才会招来别人的蜚短流长。

为什幺在意别人怎幺说?一定是自己对自己的言行有「不安」的感觉,因为内心早就有自我批判,有迹可循的,给人家的批评留下了余地。

我女儿就不太在意别人的看法,有点我行我素的味道,所以一般来说,她的情绪比较稳定,不会患得患失、东想西想的。我儿子就不同了,他爸爸随便一句批评,他就一定要辩驳,而且会非常生气。我常常告诉他,你跟爸爸见面的时间不多,他喜欢教训你,你就把耳朵关上,享受和他在一起的感觉就好。

但是我知道,儿子由于缺乏安全感,所以希望得到爸爸的抚慰和认同,但是爸爸始终没有看见这点,每次和儿子在一起,就会忍不住开始说教,因为他心里也有很多不安全感,觉得儿子的行为如果偏差了,会影响到他,而且别人会认为是他的错。(推荐阅读:亲密关係不带批判!赖佩霞:记得心疼自己比心疼别人更多)

在意批评的人,其实是缺乏安全感

喜欢说教的人,通常也是用「说教」来获取重要性和价值感,没有自我觉知的人,是无法觉察并且停止的。而且这种事情是这样的:一方越是在乎,另一方就会越加进行这样的行为。

像我女儿,和她爸爸在一起时,她爸爸说什幺,她就表面应付一下(其实她的耳朵和心几乎都是对他关闭的),因此她爸爸会觉得无趣,也不想说什幺了。但是儿子不同,儿子在乎,有反应,而且会和爸爸争辩、抗衡,那这样对方兴趣就更大了。

如果能够清楚地认识到这点,我想,那跟我们所有重要关係人相处的时候,就可以由自己来主动结束这样令人厌烦的牵绊关係了。

我有一个朋友非常在意人家的说法、看法,几乎是为了面子而活的。这样不但消耗了大量能量在外表的装模作样上,更为自己的生活造成很多不便。(推荐阅读:练习过「不为了讨好别人而活」的人生)

可他无法意识到这一点,因为内心太脆弱又自卑,充满了自我憎恨、鄙视,所以不得不向外投射,认为别人都瞧不起他,所以他需要格外努力去争取认同。一旦不能获得认同,或是别人稍微说他一点不是,他就会愤恨不已,把对自己的憎恨又全部抛向对方,造成人际关係上的冲突。

所以,想要平和,我们自己内在要先有平和,才能不在乎外面的风风雨雨和波浪。内在的平和虽然绝大多数是天生的,但是随着年龄增大、阅历增多,并且通过自我觉察、静坐冥想等方式,可以增加平静的程度。然而我觉得,真正的内心安宁是来自于对自己的全盘接纳,对自己的想法、情绪都能有所觉知而且接纳。

那些内心很不平静的人,有些是太过在乎自己的感觉。感觉一不好,就马上想要摆脱。甚至会立刻责怪、怨恨那些让他感觉不好的人、事、物。感觉很好时,就自我陶醉,而且恨不得永远停留在那一刻,不要离开。(推荐阅读:不要被情绪绑架:放下愤怒,与自己和解)

太过看重自己的感觉,无法和自己的感觉拉开距离,因而不能承受、接纳各式各样不同情绪的造访,可能是很多人当下最需要修习的重要功课。


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